Зебра

Я каждый день жду твоего звонка. Когда я злюсь на тебя, я отключаю телефон. Моя любовь слепа, вообще зачем она нужна мне? Ответ. . . как воздух, как вода, как огонь, чтобы поддерживать мою жизнь. Ты не любишь меня я это знаю, я это чувствую. Зачем я тебе? Играть, издеваться. А я хочу быть любимой. Но что мои желания по сравнению с твоими возможностями? И опять жду и опять злюсь. На тебя? Нет на себя. Я так больше не могу, швыряю телефон и в этом полете, я слышу, как он надрывается последний раз. И я как потерпевшая несусь ко второму телефону. Зря! Это не ты и вообще разговор был короткий и бесполезный. Иду на кухню, пью валерьянку, почему-то пьянею, смеюсь, через пару минут мне уже всё равно позвонишь ты сегодня или нет. Иду к уцелевшему телефону, звоню сама, слышу голос другой, той которую ты любишь, бросаю трубку. Вот неудача разбила второй телефон. Но я уже не злюсь, спокойно одеваюсь и иду в магазин. Улыбающийся продавец. . . "Вы уже нас постоянный клиент, четвертый телефон уже берёте, что вы с ними делаете?" Отвечаю томно и заискивающе. . . "У меня нервная работа, я их бью, дайте сразу два, да вот этих. " В след слышу фразу. . . "Какая женщина!" В голове мелькнула мысль "Жаль только что лесбиянка", видимо мне этого никогда не понять. Бреду домой, нет я это я в бреду, а домой я лечу подключать новые телефоны с автоответчиками. Я рада, как школьница, валерьянка действует.
Я дома голодная и уставшая. Анализирую. . . . день прошёл в пустую. Универ у меня в печенке, приходится кому-то улыбаться, здороваться, рассказывать анекдоты и смеяться над ними, а у самой. . . . слёзы солёные, скудные, но всё же слёзы текут, как дни без тебя. Блина-а-а-а опять валерьянка, кот мне начал строить глазки, надо заканчивать с этим наркотиком. Не поздно ли? А да ладно, кому какая разница. . . . Через двадцать минут звонок. . . . по телефону. Не-а я не бегу, я так спокойно, в развалочку иду к телефону. . . "Алле!" В трубке. . . "Алло, привет! Почему так долго трубку не брала?" Отвечаю. . . "Занята-а-а-а. . . " Зря я так сказала.
Она извиняется и ложит трубку. Бьюсь головой об шкаф. Бедный шкаф, вечно ему достается. Реву, кричу. . . "Дура!" Но поздно. . . . Да, поторопилась я, ведь снова звонок. Хватаю трубку, и так спокойно говорю. . . "Знаете, я на самом деле была бы рада с вами поболтать, но мне сейчас так хреново, что я перед вами извиняюсь и вынуждена по. . . . " Она. . . "Стой! Не ложи трубку и просто скажи от чего тебе так плохо?" я злая, но довольная собой. . . "А кто сказал, что мне плохо?" В трубке. . . "Ты!" И голос ее звучал так ласково и нежно. Ох, как буду потом жалеть, но я призналась, что люблю и что билась головой об шкаф. Я не счастливая, или просто день неудачный. Я знаю, что она меня не любит. Кто-нибудь помогите. . . . Бесполезно, мое сердце ведь никто не услышит, да просто не удачный день. Жизнь полосата. . .