Как увеличить грудь? Секрет метода

Последнее время в Интернете активно рекламируется некий «безоперационный» и «100% эффективный» метод увеличения груди. Естественно, что все попытки получить эту информацию «за так» оказываются бесплодными — вы упираетесь в сообщение о том, что надо отослать смс «всего» за… Цена варьирует от ста рублей до сотни долларов. И ещё далеко не факт, что взамен отданных неизвестно куда и кому денег вы получите нужную вам информацию.

Сегодня на «ШколеЖизни. ру» я сенсационно и совершенно бесплатно раскрою для вас, дорогие читательницы (а, возможно, и читатели, решившие сменить пол в недалёком будущем), секреты этого метода.

Конечно, в идеале лучше всего иметь дома большие слесарные тиски. Желательно прочно закрепленные на верстаке. Но поскольку такая роскошь наверняка недоступна большинству наших прекрасных читательниц, мы попробуем обойтись подручными средствами, которые наверняка есть у каждой женщины.

В первую очередь вам понадобится цепкая подруга. Да-да, именно цепкая. Какой-нибудь «кваше», которая не может выдавить апельсин своими руками или зарплату из мужа, не спешите раскрывать свои большегрудые мечты. Как проверить подругу на цепкость? Да очень просто — дайте ей «краба». Если подруга подхватит игру и до боли сомнет ваши пальчики… Всё, берите её в оборот тут же и, не сомневаясь, выкладывайте ей вашу тайну.

1 упражнение состоит в том, что подруга, стиснув вашу грудь в своих твердых ладонях, упирается пятками вам в живот и тянет что было сил. Продолжительность — 5 минут. С вашей грудью происходит то же, что с хоботом слоненка из рассказа Киплинга.

2 упражнение. Ваша грудь увеличена в длину, теперь её нужно увеличить в ширину и высоту. Элементарно, Ватсон — попросите подругу, имитируя движения «застрявшего в турникете метро», поработать над этими векторами вашей груди.

Если такой подруги не нашлось, её с легкостью заменит мощный пылесос. Вся простота этого метода в том, что от женщины почти ничего не требуется — лишь всунуть грудь в раструб пылесоса и нажать на кнопку. Есть надежда, что вы обгоните Памелу Андерсен, если успеете вовремя выключить пылесос. В ином случае вам придется вытряхивать своё добро из пылесборника…

Для тех же, кто боится столь радикальных методов, имеется альтернатива — новое поколение грудных имплантантов. Это так называемые надувные имплантанты. В отличие от устаревших силиконовых, они никогда не обвиснут в силу своей легкости. Их постоянно можно подкачивать — ниппель пластические хирурги обычно выводят на затылок, пряча среди волос.

Такая грудь уникальна — вы можете накачать её до размера, который больше всего любит ваш партнёр. При знакомстве по Интернету такой имплантант незаменим. Вы спрашиваете вашего знакомого перед встречей, грудь какого размера он предпочитает, после чего надеваете бюстгальтер нужного размера и накачиваете до упора. Управление вашей новой грудью будет легким и приятным — баллончик сжатого газа в кармане.

Желаю всем быть красивыми (и довольствоваться тем, что дала природа — ведь её обмануть невозможно)!